10 gode råd: Styr dit parforhold sikkert gennem corona
Og se, hvorfor bonusråd nr. 11 sætter de første råd til vægs!
Parterapeut MPF. Kim D. Matzen
Under coronakrisen oplever langt de fleste mennesker et øget mentalt pres. Bekymringer, ensomhed, stress, manglende overskud og slitage på hinanden. Dit parforhold kan være presset af et væld af årsager.
Læs mine 10 råd til at styre sikkert gennem krisen og komme styrket ud på den anden side, og gå ikke glip af det sidste ekstra råd, der hamrer en pæl igennem de 10 første.
1. Accept
Accepter, at der er vilkår i livet, som du ikke kan ændre på, men simpelthen må lære at leve med.
Der vil altid være udefrakommende faktorer i livet, som du ikke har indflydelse på, og som du ikke kan kontrollere. Det et faktum du må acceptere fordi du så tilgengæld kan navigere i den virkelighed der er, og som er din, og som du har indflydelse på. Vi har alle faktorer eller eksistentialer i vores liv som bare er, fordi de er, og som vi ikke har andre muligheder end at forholde os til, som den virkelighed der er, og som vi er en del af.
Du kan ikke ændre på det faktum, at du er en del af en pandemi med de alvorlige konsekvenser, det medfører for dig og dit parforhold, men du kan glæde dig over, at du har din egen vilje til at træffe de valg, der er bedst for dig, og over at du kan vælge aktivt at navigere i krisen på den måde, som du finder mest konstruktiv for netop dig.
Det er en illusion at tro, at nogen kan stille 10 punkter op, som gælder for alle, og som vil sikre dig din lykke. Det er livet og dig som individ alt for komplekst til. Alligevel er der emner, som kan øge din opmærksomhed. Så vil du nemlig igennem din øgede opmærksomhed og bevidsthed (awareness), bedre og mere klart, kunne navigere i dit liv og i dit parforhold.
Derfor er det relevant at læse videre.
2. Skab struktur i jeres hverdag
Tag selv ansvar for at skabe en struktur, som fungerer for jer begge. I en normal hverdag er der mange faktorer, der gør, at den daglige struktur bliver skabt af sig selv gennem faktorer udefra. Arbejde, børn der skal i skole, fritidsaktiviteter, indkøb osv. Det skaber automatisk en struktur, hvor scenen for dit liv skifter flere gange i løbet af en dag. Denne struktur må du selv skabe, hvis du arbejder hjemme under lockdown. Og især hvis I begge er hjemme hele dagen. Så skab en klar struktur for hvem, hvad og hvornår.
Giv hinanden den plads og frihed, I normalt får ved at være adskilt. Overvej, hvordan du bedst trives, og tal med din partner om, hvordan han eller hun bedst trives. Det er et oplagt emne, som I begge uden tvivl har en mening om. Og opmærksomheden på dette emne kan bringe jer et bedre sted hen som partnere og holdspillere i et parforhold, og kan være med til at gøre livet lettere og bedre for dig som individ.
Læs videre og find ud af, om fravær kan være godt?........
3. Sceneskifte
Hvis der ikke er nogen forandring omkring dig, og hvis du konstant befinder dig i din dagligstue, vil du opleve det som et fængsel, og din tærskel for, hvornår du bliver irriteret vil falde med fare for at konflikter nemt opstår og eskalerer.
Brug din fantasi til at lave et sceneskifte. F.eks. lav en romantisk dinner date lørdag aften, tag jeres lækreste tøj på, og tag på italiensk restaurant i jeres egen dagligstue. Har i børn? Så få dem med på ideen og lad dem hjælpe med at pynte restauranten op, eller at lave maden, eller måske få børnene passet så i kan være alene. Brug jeres fantasi! I kan skiftes til at sætte scenen, så er det endnu mere overraskende for din partner.
I kan feks. også lave et bibliotek søndag eftermiddag mellem 13.00 og 16.00. Ingen snak og elektronik er tilladt, men kun fordybelse i gode bøger og varm kakao. Eller hvad I nu synes vil være gode rammer for en scene, I gerne vil være i for en stund. Mulighederne er uendelige, og får I først øjnene op for, hvor mange muligheder I har for at give hinanden unikke og berigende oplevelser, så har i opdyrket en ny og meget kraftig egenskab til at holde ild under kedlerne i hos jer selv og i jeres parforhold.
4. Sæt dine grænser
Grænsesætning er en af de vigtigste discipliner, vi må lære at mestre som menneske. Og det gælder især, når man er tvunget til at være sammen med andre mennesker på et begrænset areal. Sig tydeligt, hvad dit behov er, hvad du har brug for, og hvad du ønsker dig fra din partner. Og derefter så giv gerne en begrundelse for dit ønske. Så har din partner mulighed for at forstå baggrunden og alvoren bag dit behov, og dit ønske.
Du må møde op som dig og den du er, overfor din partner. Ellers vil du være utydelig og dit budskab vil være svært at forstå. Det med at møde op som den vi er, er noget vi ofte undgår for når jeg viser dig, hvem jeg er, så er jeg sårbar og udsætter mig for afvisning.
Det er på grænsen mellem dig og mig, at kontakten opstår. Er der ingen grænser, bliver "kontakten" udflydende og utydelig.
Derfor, hvis du ønsker en autentisk kontakt, må du være klar på dine grænser. "Show up for the meeting". Mød op som dig selv, så giver du også din partner muligheden for at møde dig, som vedkommende selv er.
5. Respekter din partners grænser
Lige som dig, så har din partner også ønsker, behov og grænser. Hvis du ikke kender dem, så spørg. Du må acceptere og respektere din partner er forskellig fra dig, og at i har forskellige behov og grænser.
Husk, at det er på grænsen af du og jeg, at kontakten opstår. Og det er kontaktfuldt at sætte sine grænser. Du bryder kun kontakten, hvis du sætter dine grænser på en ubehagelig måde, der aktiverer din partners forsvar, feks. ved at kommandere, ikke acceptere en anden mening end din egen, (altså at i forskellige), stille ultimatummer osv.
"At finde sig selv kræver ro. At finde sin partner kræver kontakt."
6. Autentisk fravær
Lige som vi har brug for en god og autentisk kontakt med vores partner og med verden omkring os, så har vi også brug for det modsatte. Så sørg for at skabe dit eget rum, når du har brug for fravær og adskillelse, og tag ansvar for det. F.eks. så lav en aftale om, at mellem kl. det og det arbejder jeg i stuen, og betragt det så som din arbejdsplads.
Brug tid på at vælge at være alene. Gå en tur alene og læs den forfatter, du aldrig har haft tid til før. Sig til din partner, at den næste 1 ½ time mens du læser, er du ikke tilstede i hjemmet, og du ønsker at blive ladt alene.
"Når du opdager, hvad det er du gør i din relation, bliver du i stand til at træffe et valg og gøre noget andet. Fra det øjeblik er du ikke længere uskyldig."
Kim Matzen
7. Autentisk nærvær
Aftal tidspunkter som er jeres sammen, hvor I begge er nærværende og din opmærksomhed er på din partner, og din partners opmærksomhed er på dig. Gør rare ting ubetinget for hinanden, kun for at glæde din partner. Giv en dejlig og intim massage, læs op for hinanden, lyt til musik sammen. Vær nærværende og nyd øjeblikket, og bliv ikke skuffet eller urolig, når din partner er mæt og ønsker at trække sig ud af kontakten. Husk, at det kun er for en stund.
Fuld kontakt er noget, som vi går ind til og ud af, til og fra. Det er ligesom at trække vejret. Du har brug for at ånde ind og få den livgivende friske ilt ud i kroppen, men du har ligeså stort behov for at ånde ud og få ventileret den brugte luft ud af organismen, så du kan tage ny og frisk luft ind.
Det er det samme med en nærværende kontakt. Du søger den når du har behov, og trækker dig når du er mæt.
Læs videre, for nu er du snart nået til nyheden, der kan være både god og dårlig......
8. Vær en holdspiller
Selvom der nemt kan opstå konflikter, når man i lang tid er tæt på hinanden og bruger meget tid sammen. Så vær på samme team som din partner. Gør opmærksom på, at selvom noget er hårdt, så sæt pris på, at I har hinanden og er på samme hold. Hjælp din partner til at forstå, at du er parat til at være på hold med vedkommende og tage en tørn for jeres parforhold og det, I har sammen.
Hvis I absolut skal slås i en konflikt, så gør det til en pudekamp, hvor I tager jer af hinanden, gør det absolut klart for din partner, at I godt kan være uenige og samtidig holde af, elske hinanden og være på samme hold.
Oddsene for at din partner ønsker det samme er meget store, når I nu pludselig ikke længere kæmper mod hinanden, men for hinanden, som to personer i en udfordrende tid. Så er det pludseligt ikke så farligt at være uenig eller have en konflikt, og arousal-niveauet falder. Det bliver nemmere og mere behageligt for jer begge at være i, og meget lettere at finde løsninger og kompromisser.
"At finde sig selv kræver ro. At finde sin partner kræver kontakt"
Kim Matzen
9. Du er ikke alene
Selv om du kan føle dig alene og måske savner det sociale liv, så tænk på at der er rigtig mange i samme situation som dig. Du har en partner, og en masse mennesker sidder alene og må tackle livet og krisen i ensomhed. Ofte vil vi trække os tilbage, når vi er pressede, og ikke gøre opmærksom på, at vi har brug for hjælp.
Ræk ud til dem, som du tror kunne have brug for et telefonopkald eller en besked. At være noget for andre er en værdi i sig selv. Når vi er der for andre, er det ofte med til at perspektivere vores egen situation, og give stof og eftertanke til, hvordan du selv aktivt kan vælge at navigere i dit eget liv.
10. Søg hjælp
Et parforhold er et kunststykke, som for de fleste af os er en endog meget stor udfordring. Derfor rummer en kærlighedsrelation altid muligheden for personlig udvikling. Hvis du/I mistrives og har konflikter, som gentager sig, og I ikke formår at løse dem, så søg hjælp.
Som parterapeuter oplever de fleste af os, at vi først ser parrene, når krisen er værst, ofte lige inden skilsmissen. For mange er der stadig noget forkert forbundet med at gå i terapi, hvilket er utroligt ærgerligt. Der er mange ting, vi ikke er født med og må lære som mennesker. At kunne udtrykke os, kommunikere og forstå. Ingen sætter spørgsmålstegn ved det, når nogen går til sang eller madlavning for at få disse kompetencer. Terapi er ofte blot at lære noget nyt, som man ikke tidligere har lært.
11. Bonus: Pas på med at lytte til gode råd.
Du skal huske på, at dette er relativt. Rådenes indhold står i forhold til noget andet.
F.eks. hvor den ene person har brug for at fylde mere, indtage banen og træde mere i karakter, vil det for en anden person være en god ide at fylde mindre, give mere plads til den anden, og tage et par skridt tilbage. Husk, at gode råd som regel er gode for den person, der giver dem, men vi har alle en forskellig baggrund og forskellig historie, derfor er det, der er godt for mig ikke nødvendigvis godt for dig.
Derfor er det bedst, at du altid først smager på andres holdninger og meninger, og overvejer om de passer ind i den kontekst, du befinder dig i. Inden du integrerer det, og gør det til dit eget.
En erfaren mand sagde engang til mig, at han var holdt op med at give gode råd, "for de dumme forstår dem ikke, og de kloge har ikke brug for dem".
Hvis vi lige ser bort fra den lidt "dumme" rubricering af mennesker, så er der alligevel noget om, at råd er en svær størrelse. Det kan hurtigt blive rigidt, og hvis du forsøger at følge et firkantet råd, der ikke passer på din individuelle situation, ender du med at lide et nederlag. Især hvis du forfalder til tanken om, at det er dig og ikke rådet, der er noget galt med. Derfor er det en god idé at tage alle råd med et gran salt og tænke over, hvor godt de passer på dig og dit liv. Om det er meningsfuldt i den kontekst du befinder dig i.
På den anden side skal man heller ikke bare afvise råd, der kan sætte tanker i gang og give anledning til at få fokus på fastlåste situationer så du kan få klarhed til at tage valg, og måske søge professionel hjælp. Det er meget værdifuldt at kunne tage andres spejling, råd og feedback ind til overvejelse, og blive motiveret og inspireret af, hvordan de klarer udfordringer i livet.
Tak for at du læste artiklen......
